Pienso pienso....

Debo confesar que aunque me hiera un poco el ego, he pasado la Semana Santa más aburrida de mi vida! Quizás estoy sumamente acostumbrada a tener los días ocupadísimos, y estar en la casa en una especie de retiro espiritual, me ha hecho PENSAR, pensar demasiado, algo que honestamente no me gusta... Y no es que haga todo por instinto o impulso, pero sencillamente no estoy de ánimos para hacerme consciente de mi, de las cosas que me han pasado últimamente y de cómo me siento respecto a eso.

Cómo ya todos saben, estoy recientemente soltera, por ende, estoy superando todo... Y aunque he tratado de hacerlo de la forma más elegante y digna que conozco, me molesta enormemente, sentir rabia por asuntos que ya no valen la pena y que sencillamente quiero olvidar, hacer como si nada hubiese pasado y quitarme esta tristeza perenne... que no merezco!

Además estaba tan acostumbrada a mi relación que dejé de hacer lo que habitualmente hacía, estuve ese tiempo dedicada exclusivamente a NADA... Así que me di cuenta que mis amigos ya ni me invitaban a las reuniones, que mis papás extrañaban tenerme un fin de semana completo en la casa y hasta mis metas personales se habían ido de vacaciones, porque todo giraba en torno a "nosotros" a lo que queríamos, a lo que esperábamos... Me hace sentir muy decepcionada de mi, saber lo anulada y entregada que estaba, es que me desconozco...

Pude haber invertido el tiempo en terminar mi inglés, en empezar francés, en estudiar una carrera simultánea, en ir al gym, en darme un masaje relajante, en aprender a manejar, en irme de viaje... en fin en cualquier cosa productiva que me hiciera sentir bien y sobre todo, que me hiciéra sentir... feliz!

Ha sido duro darme cuenta de eso y estoy esforzándome en recuperar el tiempo y dedicarme a retomar todo lo que había dejado atrás... Seguramente la semana transcurrirá igual, sólo que veré si la tristeza se cura, con unas conservitas de maní de mi abuelita y un juguito de papelón con limón cortesía de mi papá =)

Soy mujer, tengo 100 mil defectos, 50 mil virtudes y mi vida depende del ánimo de mis hormonas esta mañana... Suena masoquista pero me encanta ser mujer, molestarme porque mis zapatos favoritos no me combinan con la blusa que me quiero poner, deprimirme cada 28 dias y estar de luto cuando mi peluquero se va de viaje... Me encantan todas esas frivolidades!

Sin embargo, pienso que las mujeres no estamos compuestas sólo de ése tipo de cosas, ni que hay un patrón establecido acerca de una manera específica de ser mujer, hago referencia a ésto porque me considero bastante ecléctica y abierta en cuanto al modo de pensar y últimamente he descubierto que tengo ciertos criterios... digamos... poco convencionales en las mujeres, que hacen que me gane miradas de reproche... Por ejemplo:

1. No me gustan las bodas... Las odio, y no es que odie la Sagrada Institución del Matrimonio, pero si normalmente me da fobia llegar tarde a algún lugar y que todo el mundo me mire, se imaginarán el pánico que me da caminar por el pasillo de la iglesia, con toda la gente mirando y hablando de si el vestido esta feo, de si no me veo feliz, de si como me casare con ese tipo o todas esas cosas que tanto placer le dan a los chismosos... Por mi me casaría en el Registro Civil! Además sinceramente prefiero invertir en un crucero por la islas vírgenes o en una semana en Bora Bora!

2. Amo ver deportes en la televisión, me encanta seguir la Serie Mundial de Beisbol y molestarme cada vez que los Yankees avanzan, porque mi equipo es boston... Adoro ver Tennis, vibrar con cada punto y celebrar cuando Federer gana el U.S Open... Amé el día que al fin entendí el Fútbol Americano y espero religiosamente el Super Bowl cada año... Odio al Real Madrid porque odio a Cristiano Ronaldo y hasta se quien es Manny Pacquiao... A veces siento que los hombres me ignoran cada vez que intento dar mi opinión sobre deportes jajaja

3. Y quizás lo que más reproche genere es que ... No me quiero operar los senos!... Y no es por ninguna creencia puritana o radical, es sólo que me gustan los míos, pequeños, como son... De verdad no veo nada de malo en eso y entiendo perfectamente que los senos son la moda y gustan, pero a mi me gustan los mios y no siento que merezca reproche por eso! ¿Qué hay de malo con eso?... Que yo sepa nadie le reprocha a Kate el tamaño!

El pasado, pasado?

Recientemente he pensado mucho acerca de las relaciones afectivas, claro debido a que este tema es amplísimo, me limité a un aspecto en específico ¿Qué tan sano es mantener lazos afectivos de relaciones pasadas?... La respuesta obvio, no la tengo, por lo tanto me permito compartir ciertos casos de amigas y el mío propio...

Ella, es hermosa, inteligente, agradable, centrada, una niña buena en toda la extensión de la palabra... Como todos tuvo su primer amor de verdad como a los 15 años, "su primer novio serio", al principio todo fue hermoso, como ocurre en todas las relaciones a esa edad, cuando aún el amor es puro... Al cabo de unos años, el idilio se acabó, la relación se hizo casi insostenible, el por orgulloso, ella por caprichosa y lo que parecía la pareja perfecta se terminó... Luego de eso la historia es cíclica... Se odian... Se ignoran cuando tienen otras parejas... Se hacen favores... Se invitan a salir... Se aman... Casi vuelven... Se vuelven a hacer daño... Se odian... y así sucesivamente... Ella sostiene que el es el hombre perfecto, pero que no pueden estar juntos por sus personalidades, pero cuanto daría porque las cosas fueran distintas... Recientemente estan en la etapa del amor y ella duda y se aferra y se entristece y se alegra... y no sabe que hacer!

Ella es sin duda la mujer más inteligente y bien vestida que voy a conocer en mi vida, proviene de una hermosa familia, es culta y ha tenido todas las oportunidades, es adorablemente caprichosa, sin inhibiciones, le gusta hacer lo que quiere, porque lo quiere y punto! Después de tanto amar, tanto sufrir y tanto disfrutar, lo encontró a El, su oasis, su tranquilidad, su estabilidad, encajó en su familia, encajó en sus amigos, tenían planes y metas comunes!... Pasó el tiempo y se les murió el amor, sólo que no lo han aceptado, y se hacen daño, se ignoran, se maltratan, pero no se dejan... y ella
sufre, llora, lo deja, vuelve con el y cada día se va alejando más de lo hermosa que era... y sabe qué tiene que hacer, pero no lo hace!

Ella a pesar de todo, sigue siendo una niña en su interior, ingenua, sobreprotegida, insegura, es también una niña buena, que ha tomado malas decisiones y por su "mal ojo" no ha podido tener una relación seria en años! Se encaprichó y enamoró perdidamente de él, un tipo de lo peor, que habla mal de las mujeres, que es un mediocre, un aprovechado, un cualquiera, que la engañó y la dejó, pero aún la busca.. es en vano cualquier intento de aconsejarla porque nadie escarmienta por cabeza ajena... y ella sueña con cambiarlo pero no puede... y sabe que no lo debe hacer, pero lo sigue haciendo!

Yo justo cuando había pensado en quedarme tranquila y tomarme unas vacaciones amorosas, lo conocí a el, por casualidad, por cosas del destino, casi de una vez nos hicimos novios, estábamos ilusionados, con el tiempo nos fuimos enamorando (o por lo menos yo) y teníamos planes, metas comunes, llegar a viejos juntos... y todo eso me lo creí... que me había encontrado el hombre perfecto! Pasó el tiempo y la relación se fue deteriorando y yo no lo veía... y el día menos pensado fundado en mil excusas, mi hombre perfecto, me dijo la trilladísima frase No eres tu, soy yo, y acabó con mi vida perfecta y zas se lo tragó la tierra, en este caso el corte de lazos afectivos fue forzoso, pero yo sufrí, lloré, tuve dignidad, me dolió pero seguí teniendo dignidad, no lo busqué y cada día duele menos... modestia aparte, creo que hice lo correcto!

Amores Platónicos

Honestamente todos alguna vez hemos tenido un amor platónico, alguien que nos hace recordar nuestra niñez o nuestra temprana adolescencia, pero sobre todo nos hace recordar la ingenuidad que alguna vez tuvo el amor, las mariposas en el estómago, las palpitaciones aceleradas, la fantasía, el hacer corazones en los cuadernos, enviarse cartas en medio de la clase de física.... Que recuerdos!
De modo muy gracioso, nuestros amores platónicos (o al menos el mío) con el pasar de los años, se convirtieron de príncipes a sapos... Pero, es inevitable recordar esa sensación de amor tan inocente, que a veces desearía volver a experimentar...

Olvido

Hace días leí en un blog que sigo que: lo peor del olvido es no olvidar, pero seguir adelante... No creo en las casualidades, pero creo que el hecho casual de leer justo esa publicación, justo en ese momento, fue perfecto!
Es difícil perdonar, es difícil olvidar... pero es mucho más duro seguir adelante, sabiendo que los recuerdos siguen vivos y tendrás que volver a tu rutina, con la ausencia... con su ausencia...
Surgen preguntas, miedos, frustraciones, decepciones, ganas de gritar, ganas de huir, ganas de tener la firme convicción de que no ha pasado nada... de que todo estará bien y sobre todo, de que mañana podrás encontrarle un sentido a toda esta locura de levantarte cada día con la necesidad de abrazar esas infinitas manías, que te hacen extrañarlas y odiarlas... Casi tanto como las amaste...